Γιατί Διαλέγω Συνέχεια Ανθρώπους που Δεν Είναι Συναισθηματικά Διαθέσιμοι;

Στην αρχή μοιάζει με κακή τύχη.

Γνωρίζεις κάποιον που σε τραβάει. Υπάρχει χημεία, ένταση, μια αίσθηση ότι κάτι μπορεί να γίνει. Και μετά, σιγά σιγά, καταλαβαίνεις ότι το να τον πλησιάσεις είναι περιέργως δύσκολο.

Μπορεί να είναι ζεστός τη μια μέρα και μακρινός την άλλη. Μπορεί να αποφεύγει να ονομάσει τη σχέση. Μπορεί να θέλει σύνδεση χωρίς να εκτεθεί, ή τρυφερότητα χωρίς τη σταθερότητα που εσύ χρειάζεσαι.

Κάποια στιγμή φεύγεις — ή φεύγει εκείνος.

Και λίγους μήνες μετά προσέχεις κάτι άβολο:

ο επόμενος άνθρωπος είναι διαφορετικός, αλλά το συναίσθημα είναι γνώριμο.

Αν έχει συμβεί περισσότερες από μία φορές, η χρήσιμη ερώτηση μάλλον δεν είναι «τι δεν πάει καλά με μένα;»

Είναι:

«τι είναι αυτό που κάνει αυτού του είδους τη σύνδεση να με τραβάει;»

Δεν υπάρχει μία απάντηση. Και παρ’ ό,τι λέγεται συχνά στα κοινωνικά δίκτυα, το να διαλέγεις επανειλημμένα συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους δεν αποδεικνύει αυτόματα ότι έχεις έναν συγκεκριμένο «τύπο δεσμού».

Υπάρχουν όμως μερικά μοτίβα που αξίζει να δεις.

Πρώτα: τι σημαίνει στ’ αλήθεια «συναισθηματικά μη διαθέσιμος»;

Η φράση χρησιμοποιείται τόσο χαλαρά που έχει σχεδόν πάψει να λέει κάτι.

Κάποιος δεν είναι απαραίτητα συναισθηματικά μη διαθέσιμος επειδή γράφει λιγότερα μηνύματα από σένα, επειδή χρειάζεται περισσότερο χρόνο μόνος του, ή επειδή θέλει μια σχέση που θα προχωρήσει αργά.

Πιο χρήσιμη περιγραφή: κάποιος που επανειλημμένα δυσκολεύεται να συμμετέχει στη συναισθηματική πραγματικότητα μιας κοντινής σχέσης.

Αυτό μπορεί να μοιάζει με:

• αποφυγή του να εκτεθεί, τη στιγμή που η σχέση γίνεται πιο κοντινή·
• τρυφερότητα, αλλά αντίσταση στην αμοιβαία εξάρτηση·
• επαναλαμβανόμενο πλησίασμα και μετά απομάκρυνση·
• άρνηση να γίνει κουβέντα για ανάγκες, συναισθήματα ή για το πού πάει η σχέση·
• μια σχέση που στην πράξη υπάρχει, ενώ επιμένει ότι δεν μπορεί να οριστεί τίποτα·
• συστηματική μετακύλιση όλης της συναισθηματικής δουλειάς στον άλλον.

Η σημαντική λέξη είναι μοτίβο.

Μία άβολη κουβέντα δεν είναι διάγνωση. Ούτε μια αργοπορημένη απάντηση.

1. Το οικείο δεν είναι πάντα το υγιές

Κανείς δεν μπαίνει στις σχέσεις της ενήλικης ζωής του από το μηδέν.

Η έρευνα για τα σχεσιακά σχήματα δείχνει ότι οι εμπειρίες μας σε προηγούμενες σχέσεις διαμορφώνουν υποθέσεις για τον εαυτό μας, για τους άλλους και για το πώς είναι πιθανό να νιώθει μια σχέση. Αυτές οι προσδοκίες δείχνουν αξιοσημείωτη συνέχεια στην ενήλικη ζωή.

Αυτό δεν σημαίνει ότι η παιδική σου ηλικία καθορίζει μηχανικά ποιον θα αγαπήσεις.

Σημαίνει ότι αυτό που σου φαίνεται φυσιολογικό, αναγνώσιμο ή συναισθηματικά αναγνωρίσιμο μπορεί να έχει ιστορία.

Για κάποιον, η εγγύτητα μπορεί να είναι ήρεμο πράγμα.

Για κάποιον άλλον, οι πιο φορτισμένες σχέσεις μπορεί να είχαν μέσα τους αναμονή, αβεβαιότητα, την ανάγκη να αποδείξει κάτι, το να διαβάζει τη διάθεση του δωματίου, ή την προσπάθεια να πλησιάσει κάποιον δυσπρόσιτο.

Χρόνια αργότερα, ένας εντελώς διαφορετικός άνθρωπος μπορεί να αναπαράγει ένα παραδόξως γνώριμο συναισθηματικό κλίμα.

Και η οικειότητα μπερδεύεται εύκολα με τη σημασία.

Οπότε η ερώτηση γίνεται:

Όταν η έλξη είναι ασυνήθιστα δυνατή, τι άλλο υπάρχει εκεί εκτός από έλξη;

Αβεβαιότητα; Κυνήγι; Απόσταση; Ανακούφιση όταν ο άλλος επιτέλους πλησιάζει;

Αυτό συνήθως αποκαλύπτει περισσότερα από την ταμπέλα «συναισθηματικά μη διαθέσιμος».

2. Οι προσδοκίες σου για την εγγύτητα καθορίζουν τι προσέχεις

Η έρευνα για τον δεσμό δείχνει όντως ότι οι άνθρωποι διαφέρουν στο πώς σκέφτονται, νιώθουν και συμπεριφέρονται όταν η εγγύτητα ή η σχέση μοιάζει να απειλείται.

Οι ερευνητές μιλούν συχνά για δύο ευρείες διαστάσεις: το άγχος δεσμού και την αποφυγή δεσμού.

Το υψηλότερο άγχος μπορεί να σημαίνει έντονη ανησυχία για απόρριψη ή για το αν ο σύντροφος θα παραμείνει διαθέσιμος. Η υψηλότερη αποφυγή μπορεί να σημαίνει δυσφορία με την εξάρτηση, με το να εκτεθείς ή με το να στηριχθείς σε κάποιον.

Πρόκειται για διαστάσεις, όχι για σταθερές ταυτότητες.

Επηρεάζουν τι προσέχουμε σε μια σχέση και πόσο έντονα αντιδρούμε όταν κάτι μοιάζει αβέβαιο.

Για παράδειγμα, η διακοπτόμενη προσοχή κάποιου μπορεί να είναι ιδιαίτερα ισχυρή αν η αβεβαιότητα ενεργοποιεί γρήγορα τον φόβο της απώλειας.

Η ιστορία όμως είναι πιο περίπλοκη από το «οι αγχώδεις διαλέγουν αποφευκτικούς».

Η έρευνα για την προτίμηση συντρόφου δίνει ανάμεικτα αποτελέσματα. Οι άνθρωποι δεν ταιριάζουν απλώς σύμφωνα με μια καθαρή φόρμουλα δεσμού.

Άρα ο δεσμός είναι χρήσιμος φακός — αλλά δεν πρέπει να γίνει η απάντηση πριν κοιτάξεις την πραγματική σου ζωή.

3. Η ένταση μπορεί να κρύβει την ασυμβατότητα

Κάποιες σχέσεις παράγουν τεράστια ποσότητα συναισθήματος πολύ γρήγορα.

Αυτό μοιάζει με βάθος.

Καμιά φορά είναι.

Καμιά φορά είναι απλώς ενεργοποίηση.

Αν περνάς μεγάλο μέρος της σχέσης αναρωτώμενος:

• Πού στέκομαι;
• Γιατί εξαφανίστηκε;
• Έκανα κάτι λάθος;
• Θα δεσμευτεί;
• Γιατί χθες ήταν τόσο κοντά και σήμερα τόσο κρύος;

τότε τον σκέφτεσαι συνεχώς.

Η συνεχής σκέψη κάνει τη σύνδεση να μοιάζει τεράστια.

Αλλά το να σκέφτεσαι κάποιον όλη μέρα δεν είναι το ίδιο με το να ταιριάζεις βαθιά μαζί του.

Ένα χρήσιμο πείραμα είναι να ξεχωρίσεις πόσο έντονα νιώθεις από τι σου δίνει πραγματικά η σχέση.

Ρώτησε:

• Είναι σταθερός;
• Μπορούμε να μιλήσουμε ειλικρινά;
• Ταιριάζουν λογικά οι ανάγκες μας;
• Μεγαλώνει η εγγύτητα με τον χρόνο;
• Ανταποκρίνομαι στον άνθρωπο — ή στην πιθανότητα να με διαλέξει επιτέλους;

4. Καμιά φορά τους μη διαθέσιμους είναι πιο εύκολο να τους θέλεις

Υπάρχει και μια λιγότερο άνετη πιθανότητα.

Μια σχέση με κάποιον μη διαθέσιμο μπορεί να προστατεύει και εσένα από ορισμένα είδη έκθεσης.

Αν ο άλλος δεν φτάνει ποτέ ολόκληρος, η σχέση δεν χρειάζεται ποτέ να γίνει εντελώς πραγματική.

Μπορεί να ξοδεύεις την ενέργειά σου προσπαθώντας να τον φέρεις πιο κοντά, αντί να έρθεις αντιμέτωπος με ερωτήσεις όπως:

• Τι γίνεται όταν κάποιος στηρίζεται πραγματικά πάνω μου;
• Τι θα έπρεπε να δείξω μέσα σε μια ασφαλή σχέση;
• Τι γίνεται αν κάποιος με δει καθαρά και μείνει;
• Τι γίνεται αν πάρω αυτό που λέω ότι θέλω και πάλι δεν νιώσω ασφάλεια;

Αυτό δεν σημαίνει ότι ο πόνος που σου προκάλεσε ένας μη διαθέσιμος σύντροφος ήταν κρυφά δική σου επιλογή.

Σημαίνει ότι οι σχέσεις είναι συστήματα. Καμιά φορά η απόσταση του ενός κουμπώνει με τις συναισθηματικές άμυνες του άλλου με τρόπους που κανείς δεν σχεδίασε συνειδητά.

5. Μπορεί επίσης απλώς να γνωρίζεις λάθος ανθρώπους

Δεν είναι κάθε μοτίβο παιδικό τραύμα.

Το περιβάλλον στο οποίο γνωρίζεις κόσμο μετράει.

Το τάιμινγκ μετράει.

Η δεξαμενή ανθρώπων που συναντάς μετράει.

Και κάποιος μπορεί να γίνει μη διαθέσιμος λόγω πένθους, εξάντλησης, μιας άλλης σχέσης, ανεπεξέργαστων συναισθημάτων, ασύμβατων στόχων — ή απλώς επειδή δεν θέλει την ίδια σχέση που θέλεις εσύ.

Είναι σημαντικό να μη μετατρέψεις τον αναστοχασμό σε αυτοκατηγορία.

Αν τρεις άνθρωποι σου φέρθηκαν άσχημα, το συμπέρασμα δεν είναι αυτόματα ότι κάποιο ασυνείδητο κομμάτι σου το ήθελε.

Πιο χρήσιμη ερώτηση: υπήρχαν επαναλαμβανόμενες στιγμές όπου παρέκαμψες πληροφορίες που ήδη είχες;

Για παράδειγμα:

Μου είπε ότι δεν μπορεί να δεσμευτεί, αλλά πίστεψα ότι η σύνδεση θα του άλλαζε γνώμη.

Οι πράξεις του ήταν ασυνεπείς, αλλά οι καλές στιγμές ήταν τόσο καλές που έγραψα το μοτίβο στα παλιά μου τα παπούτσια.

Ήξερα ότι σχεδόν όλο το κυνήγι το έκανα εγώ, αλλά το να σταματήσω μου φαινόταν αβάσταχτο.

Εκεί είναι που το να καταλάβεις τη δική σου ιστορία γίνεται χρήσιμο.

Πώς αλλάζει στ’ αλήθεια το μοτίβο;

Όχι μαθαίνοντας απ’ έξω κι άλλα «κόκκινα σημάδια».

Η επίγνωση μετράει, αλλά πολλοί άνθρωποι ξέρουν ακριβώς τι συμβαίνει ενώ βρίσκονται ακόμα μέσα σε αυτό.

Καλύτερη διαδικασία είναι να γίνεις περίεργος για τις στιγμές πριν από τη γνώριμη συμπεριφορά.

Όταν κάποιος απομακρύνεται:

Τι συμβαίνει μέσα σου;

Όταν κάποιος είναι σταθερά διαθέσιμος:

Πώς νιώθεις αυτό;

Όταν σε τραβάει έντονα κάποιος:

Τι ελπίζεις ότι θα γίνει αν σε διαλέξει επιτέλους;

Και όταν φαντάζεσαι ότι φεύγεις από μια ασυνεπή σχέση:

Τι μοιάζει να σημαίνει για σένα το να φύγεις;

Αυτές οι ερωτήσεις προχωρούν πέρα από την καταγραφή της συμπεριφοράς του άλλου.

Αρχίζουν να δείχνουν την προσωπική λογική του μοτίβου.

Δεν χρειάζεσαι άλλη μια ταμπέλα. Χρειάζεσαι περισσότερη από τη δική σου ιστορία.

«Συναισθηματικά μη διαθέσιμος».

«Αγχώδης».

«Αποφευκτικός».

«Φοβικός».

Αυτές οι λέξεις βοηθούν να οργανωθεί μια εμπειρία.

Αλλά οι ταμπέλες γίνονται περιοριστικές όταν αντικαθιστούν την περιέργεια.

Δύο άνθρωποι μπορεί να συμπεριφέρονται ακριβώς το ίδιο για εντελώς διαφορετικούς λόγους.

Η πιο ενδιαφέρουσα ερώτηση δεν είναι:

«Τι τύπος είμαι;»

Είναι:

«Πώς έγινε αυτός ο συγκεκριμένος τρόπος να αγαπώ κατανοητός μέσα στο πλαίσιο της ζωής μου;»

Αυτή η απάντηση συνήθως δεν βγαίνει από μια γενική λίστα.

Βγαίνει αν ακολουθήσεις την ιστορία.