Γιατί Απομακρύνομαι Όταν Κάποιος Με Πλησιάζει;

Το μπερδεμένο είναι ότι, καμιά φορά, δεν φταίει τίποτα.

Σου αρέσει ο άνθρωπος.

Περνάς ωραία μαζί του.

Μπορεί μάλιστα να πέρασες βδομάδες ευχόμενος να έρθει πιο κοντά.

Και μετά έρχεται.

Η σχέση γίνεται πιο σταθερή. Σε ρωτάει πώς νιώθεις. Αρχίζει να κάνει σχέδια πιο μακριά στο μέλλον. Θέλει να μάθει περισσότερα για σένα. Ίσως σου πει ότι σε συμπαθεί πολύ.

Και ξαφνικά κάτι αλλάζει.

Θέλεις χώρο.

Τα μηνύματά του βαραίνουν.

Μικρά πράγματα πάνω του αρχίζουν να σε ενοχλούν.

Αναρωτιέσαι αν σε τράβηξε ποτέ πραγματικά.

Μπορεί ακόμα και να σου λείψει η αβεβαιότητα για την οποία παραπονιόσουν πριν.

Αν συμβαίνει ξανά και ξανά, είναι εύκολο να πιάσεις μια γρήγορη απάντηση:

«Μάλλον είμαι αποφευκτικός.»

Καμιά φορά η αποφυγή δεσμού όντως παίζει ρόλο. Αλλά το να απομακρύνεσαι όταν κάποιος σε πλησιάζει δεν είναι διάγνωση, και δεν σημαίνει πάντα το ίδιο πράγμα.

Πιο χρήσιμη ερώτηση:

Τι ακριβώς δυσκολεύει όταν η εγγύτητα γίνεται πραγματική;

Η απομάκρυνση μπορεί να σημαίνει πολύ διαφορετικά πράγματα

Το να βάλεις απόσταση μπορεί να είναι απολύτως λογική αντίδραση.

Μπορεί πράγματι να κατάλαβες ότι η σχέση δεν σου ταιριάζει.

Μπορεί ο άλλος να πηγαίνει πιο γρήγορα απ’ ό,τι θέλεις.

Μπορεί να χρειάζεσαι περισσότερη αυτονομία από εκείνον.

Μπορεί η έλξη σου να άλλαξε καθώς τον έμαθες.

Μπορεί να σε έχει καταπιεί η δουλειά, ένα πένθος, κάτι άλλο στη ζωή σου.

Ή μπορεί η ίδια η εγγύτητα να δημιουργεί σταθερά δυσφορία.

Το μοτίβο μετράει περισσότερο από μια μεμονωμένη στιγμή.

Αν νιώθεις επανειλημμένα έντονο ενδιαφέρον όσο ο άλλος είναι μακρινός, και αισθητά λιγότερο μόλις γίνει συναισθηματικά διαθέσιμος, αυτό αξίζει να το κοιτάξεις.

Όχι επειδή αποδεικνύει ότι κάτι δεν πάει καλά με σένα.

Επειδή δείχνει ότι η απόσταση και η επιθυμία αλληλεπιδρούν με έναν τρόπο που δεν έχεις καταλάβει ακόμα πλήρως.

1. Η εγγύτητα σε κάνει να νιώθεις λιγότερο τον έλεγχο

Από απόσταση, η σύνδεση μοιάζει σχετικά ασφαλής.

Διαλέγεις πότε θα απαντήσεις.

Σκέφτεσαι πριν μιλήσεις.

Αποκαλύπτεσαι επιλεκτικά.

Φαντάζεσαι τι θα μπορούσε να γίνει η σχέση, χωρίς να ζεις μέσα στις απαιτήσεις της.

Η μεγαλύτερη οικειότητα αλλάζει τους όρους.

Κάποιος αρχίζει να προσέχει τις διαθέσεις σου.

Μπορεί να στηριχτεί πάνω σου.

Μπορεί να αρχίσεις να στηρίζεσαι πάνω του.

Οι πράξεις σου μετράνε περισσότερο.

Μπορείς να τον απογοητεύσεις.

Μπορεί να σε απογοητεύσει.

Για κάποιους ανθρώπους, αυτή η απώλεια συναισθηματικού ελέγχου είναι αρκετά άβολη ώστε η απόσταση να γίνει τρόπος να ξανανιώσουν σταθεροί.

Η έρευνα για τον δεσμό στην ενήλικη ζωή περιγράφει την αποφυγή εν μέρει ως δυσφορία με την εγγύτητα, την εξάρτηση και τη συναισθηματική οικειότητα. Κάτω από πίεση που αφορά τη σχέση, οι άνθρωποι με υψηλότερη αποφυγή δεσμού είναι πιο πιθανό να χρησιμοποιήσουν στρατηγικές «απενεργοποίησης»: να βάλουν απόσταση, να καταστείλουν σκέψεις που σχετίζονται με τον δεσμό και να τονίσουν την αυτάρκειά τους.

Αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε ανάγκη για χώρο είναι αποφυγή δεσμού.

Σημαίνει ότι, για κάποιους, η ίδια η εγγύτητα ενεργοποιεί μια στρατηγική που σκοπό έχει να αποκαταστήσει την ανεξαρτησία.

2. Το να σε θέλουν εκθέτει περισσότερο από το να θέλεις

Υπάρχει μια ασυμμετρία ανάμεσα στο να λαχταράς κάποιον και στο να σε συναντά πραγματικά.

Όταν θέλεις κάποιον που μένει λίγο εκτός εμβέλειας, η προσοχή σου είναι στραμμένη προς τα έξω:

Του αρέσω;

Θα με πάρει;

Τι εννοούσε;

Θα γίνει κάτι αυτό;

Όταν γίνεται καθαρά διαθέσιμος, η αβεβαιότητα εξαφανίζεται.

Και τότε έρχεται μια άλλη σειρά ερωτήσεων:

Τι νιώθω εγώ;

Τι θέλω εγώ;

Μπορώ να αφήσω αυτόν τον άνθρωπο να με μάθει;

Τι γίνεται αν δεθώ;

Τι γίνεται αν δει κομμάτια μου που συνήθως προστατεύω;

Καμιά φορά το να κυνηγάς είναι πιο εύκολο από το να δέχεσαι.

Το να θέλεις κάποιον είναι ενεργητικό.

Το να σε θέλουν πραγματικά σε αφήνει εκτεθειμένο.

3. Το μυαλό σου αρχίζει να βρίσκει λόγους για απόσταση

Ένα από τα πιο περίεργα κομμάτια αυτού του μοτίβου είναι πόσο λογική μοιάζει η απόσυρση.

Ξαφνικά προσέχεις:

Το γέλιο του με ενοχλεί.

Είναι πολύ διαθέσιμος.

Δεν έχει αρκετή φιλοδοξία.

Γράφει πάρα πολλά μηνύματα.

Πάει η χημεία.

Καθεμιά από αυτές τις παρατηρήσεις μπορεί να είναι απολύτως έγκυρη.

Το ζήτημα δεν είναι αν τα ελαττώματα είναι «αληθινά».

Κάθε άνθρωπος έχει ελαττώματα.

Η χρήσιμη ερώτηση είναι πότε έγιναν συναισθηματικά σημαντικά.

Τα πρόσεχες από την αρχή;

Ή έγιναν ξαφνικά αφόρητα αμέσως μετά από μια στιγμή εγγύτητας, δέσμευσης ή έκθεσης;

Η έρευνα για την αποφυγή δεσμού δείχνει ότι οι άνθρωποι με υψηλότερη αποφυγή μπορεί να αντιλαμβάνονται λιγότερη κοινωνική ανταμοιβή όταν μια πιθανή σχέση εμπεριέχει μεγαλύτερη οικειότητα. Σε πειραματικές μελέτες, η υψηλότερη αποφυγή έχει συσχετιστεί με μικρότερο ερωτικό ενδιαφέρον για πρόσωπα που παρουσιάζονταν ως πιο πιθανό να οδηγήσουν σε οικειότητα.

Αυτό το εύρημα δεν σου λέει τι σημαίνει η δική σου έλξη.

Δείχνει όμως γιατί αξίζει να προσέξεις το τάιμινγκ.

4. Μπορεί να συνδέεις την εγγύτητα με υποχρέωση

Για κάποιους, η οικειότητα μεταφράζεται γρήγορα σε ευθύνη.

Αν κάποιος σε συμπαθεί, ίσως νιώθεις ότι του χρωστάς πλέον:

συνεχή διαθεσιμότητα·

συναισθηματική καθησύχαση·

βεβαιότητα για το μέλλον·

μια εκδοχή του εαυτού σου που δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.

Μια υγιής σχέση όντως περιλαμβάνει αμοιβαία ευθύνη.

Αλλά η οικειότητα δεν είναι το ίδιο με την παράδοση όλης σου της αυτονομίας.

Αν η εγγύτητα ιστορικά σήμαινε έλεγχο, κατάπνιξη, ενοχή, παρακολούθηση ή το να είσαι υπεύθυνος για τα συναισθήματα κάποιου άλλου, τότε ακόμα και οι ανάγκες ενός καλού ανθρώπου μπορεί να μοιάζουν μεγαλύτερες απ’ ό,τι αντικειμενικά είναι.

Το νευρικό σύστημα δεν διαθέτει νομικό τμήμα.

Αντιδρά στην ομοιότητα πριν προλάβει να εξετάσει τα στοιχεία.

Ο στόχος δεν είναι να πιέσεις τον εαυτό σου να αντέξει μια σχέση που δεν θέλει.

Είναι να ξεχωρίσεις:

«Αυτός ο άνθρωπος όντως μου ζητάει πάρα πολλά.»

από το:

«Το να είμαι σημαντικός για κάποιον μου φαίνεται αυτομάτως πάρα πολύ.»

5. Η ηρεμία μπορεί να είναι παραδόξως ξένη

Μια άλλη κοινή εμπειρία είναι να νιώθεις έντονη έλξη μέσα στην αβεβαιότητα και μετά να μπερδεύεις τη σταθερότητα με πλήξη.

Όταν η σχέση είναι απρόβλεπτη, υπάρχουν πολλά να σκεφτείς.

Ένα μήνυμα φέρνει τεράστια ανακούφιση.

Μια περίοδος σιωπής φέρνει άγχος.

Ένα καλό ραντεβού μοιάζει ευφορικό, ακριβώς επειδή η σύνδεση φαινόταν αβέβαιη.

Όταν ο άλλος γίνεται σταθερός, αυτές οι κορυφές και οι πτώσεις ισιώνουν.

Αυτό μπορεί να είναι καλό.

Αλλά αν η ένταση ήταν ιστορικά ένα από τα σήματα με τα οποία το μυαλό σου αναγνώριζε τη «χημεία», η ηρεμία μπορεί στην αρχή να μοιάζει περιέργως άδεια.

Δεν σημαίνει ότι οι ασφαλείς σχέσεις είναι υποχρεωτικά βαρετές.

Ούτε ότι πρέπει να μείνεις με κάποιον που δεν επιθυμείς επειδή «σου κάνει καλό».

Σημαίνει απλώς ότι η απουσία άγχους και η απουσία έλξης δεν είναι απαραίτητα η ίδια εμπειρία.

Το να τις ξεχωρίσεις θέλει χρόνο.

6. Η απομάκρυνση μπορεί να είναι και γνήσια ασυμβατότητα

Ο αναστοχασμός γίνεται ανθυγιεινός όταν κάθε «όχι» ερμηνεύεται ως παθολογία.

Καμιά φορά απομακρύνεσαι επειδή πρέπει.

Ίσως ο άνθρωπος να είναι καλός, αλλά όχι για σένα.

Ίσως οι αξίες σας να μη συμβαδίζουν.

Ίσως απλώς να μη θέλεις τη σχέση.

Δεν υπάρχει ψυχολογικό βραβείο για όποιον μένει κοντά σε κάποιον προκειμένου να αποδείξει ότι είναι «ασφαλής».

Μια χρήσιμη διάκριση: το μοτίβο αφορά το συγκεκριμένο πρόσωπο ή την εγγύτητα;

Αφορά το πρόσωπο:

Όσο μάθαινα αυτόν τον συγκεκριμένο άνθρωπο, κατάλαβα ότι δεν ταιριάζουμε.

Αφορά την εγγύτητα:

Ήμουν ενθουσιασμένος μέχρι που με ήθελε ξεκάθαρα, και τότε εμφανίστηκαν οι ίδιες αμφιβολίες που έχουν εμφανιστεί με αρκετούς προηγούμενους.

Το δεύτερο μοτίβο ίσως αξίζει να το κοιτάξεις πιο βαθιά.

Τι συμβαίνει ακριβώς πριν απομακρυνθείς;

Αντί να ρωτάς:

«Είμαι αποφευκτικός;»

δοκίμασε να ανασυνθέσεις τη σειρά.

Τι συνέβη το 24ωρο ή το 48ωρο πριν από την ανάγκη να πάρεις απόσταση;

Σου έδειξε τρυφερότητα;

Ζήτησε περισσότερη δέσμευση;

Σε είδε αναστατωμένο;

Χρειάστηκε στήριξη;

Έκανε σχέδια για το μέλλον;

Γνώρισε τους φίλους σου;

Ρώτησε για τα παιδικά σου χρόνια;

Είπε «σ’ αγαπώ»;

Και μετά ρώτησε τι φάνηκε να σημαίνει εκείνη η στιγμή.

Όχι διανοητικά.

Συναισθηματικά.

Μήπως η εγγύτητα σήμαινε:

Μπορεί να χαθώ.

Μπορεί να τον απογοητεύσω.

Μπορεί να φύγει μόλις στηριχτώ πάνω του.

Θα παγιδευτώ.

Θα ανακαλύψει ότι δεν είμαι αρκετός.

Είμαι πλέον υπεύθυνος για την ευτυχία του.

Δεν μπορώ πια να αλλάξω γνώμη.

Αυτά τα νοήματα λένε συνήθως περισσότερα από την ίδια τη συμπεριφορά.

Δοκίμασε να καθυστερήσεις την ετυμηγορία

Όταν εμφανίζεται η παρόρμηση να αποσυρθείς, δεν χρειάζεται αμέσως να πλησιάσεις.

Αλλά δεν χρειάζεται κιόλας να πάρεις μόνιμη απόφαση στην κορύφωση της δυσφορίας.

Δοκίμασε να ξεχωρίσεις τρεις ερωτήσεις:

1. Χρειάζομαι λίγο χώρο τώρα;
2. Υπάρχει κάτι σε αυτόν τον άνθρωπο ή σε αυτή τη σχέση που πραγματικά δεν μου κάνει;
3. Μήπως η ίδια η εγγύτητα μεγεθύνει το πρόβλημα;

Δώσε στον εαυτό σου αρκετό χρόνο για να δεις ποια απάντηση παραμένει αληθινή όταν πέσει η άμεση πίεση.

Αν το μοτίβο είναι έντονο, επώδυνο ή χαλάει επανειλημμένα σχέσεις που εκτιμάς, η δουλειά με έναν εξειδικευμένο θεραπευτή μπορεί να σου δώσει έναν πιο ασφαλή χώρο να το κοιτάξεις.

Η ενδιαφέρουσα ερώτηση δεν είναι «τι τύπος είμαι»

Η γλώσσα του δεσμού είναι χρήσιμη.

Δίνει ονόματα σε επαναλαμβανόμενους τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι ρυθμίζουν την εγγύτητα και την εξάρτηση.

Αλλά η ταμπέλα δεν είναι η ιστορία.

Δύο άνθρωποι μπορεί να απομακρύνονται μετά την οικειότητα για εντελώς διαφορετικούς λόγους.

Ο ένας φοβάται τον έλεγχο.

Ο άλλος φοβάται την εγκατάλειψη αφού πρώτα στηριχτεί.

Ο άλλος έμαθε ότι το να χρειάζεσαι ανθρώπους οδηγεί σε απογοήτευση.

Ο άλλος απλώς δεν συμπαθεί τον άνθρωπο τόσο όσο νόμιζε στην αρχή.

Άρα η πιο ενδιαφέρουσα ερώτηση είναι:

Όταν η εγγύτητα γίνεται πραγματική, τι μοιάζει να διακυβεύεται για μένα;

Εκεί ένα μοτίβο αρχίζει να γίνεται προσωπικό.